steht immer ein neuer Anfang. Oder so.

Ich bin nicht mehr für grades Denken geschaffen. Ich muss 1000 Texte lesen und Literaturtheorien und Methoden schwirren durch meinen Kopf, Vokabeln dreier Sprachen und so unzähliges anderes, was ich noch erledigen muss. Es kommt mir so vor, als könne ich kaum hinterher arbeiten. Ich arbeite und arbeite, aber wenn ich einen Text verstanden habe, hätte ich doch schon drei lesen sollen und bin immer ein Stück weiter hinten. Bin ich dümmer oder sorgfältiger? Ich möchte mich an letzteres klammern, und es ist beängstigend, dass es immer noch nicht so gekommen ist, wie ich immer dachte, dass irgendwann der Zeitpunkt ist, wo auch andere da sind, die besser sind, die mehr können. Ich bin immer noch die, die am meisten macht. Die hier springt, die gleichzeitig dort ist, die lernt und lernt und lernt und lernt. Die gleichzeitig feiert und überhaupt alles macht. Wo bin ich?

Jemand hat diesen Kreisel überdreht, und die Welt zieht zu schnell vorbei, als dass ich noch richtig scharf wahrnehmen könnte. Was muss ich überhaupt mitnehmen aus ihr? Ich kann nur so blind auswählen, habe keine Zeit, zu testen und zu schauen, kann nirgends verweilen, nie zur Ruhe kommen außer in mir selbst. Immer weiter, immer wieder ein Stück vorwärts.

Die Schnelle macht auch einsam.

Jetzt sitze ich hier und werde weiterlernen. Weil ich Samstagsabends nichts anderes zu tun habe. Und keinen Hiphop auf Dauer mag. Und auch nicht Gassi gehen. Verstehe wer will, wie üblich.

Mein Studium hat noch nicht begonnen und ich habe ein Fazit:

es wird ein Wunder, wenn ich am Ende unbeschadet aus der ganzen Sache herauskomme! Ich hoffe nur, ich kann das so wirklich mal meinen Nichten und Neffen sagen… an eigene Kinder mag ich gerade nicht denken.

…fall nicht auf mein Köpfchen…

es fällt leicht vom Himmel und ausgerechnet, wo ich erste Mal gewaschen habe und auf der Terasse trocknen wollte. Für heute habe ich nichts vor. Noch nicht. Die gesamten letzten Nächte war ich unterwegs, weg und bis spät in der Nacht beschäftigt. Jetzt muss mal Ruhe einkehren. Klappt des? Ich fürchte nein… ich will auch noch gar keine Ruhe.

Nur von manchen Leuten… glaube ich. Ich weiß nicht, was ich ihnen zu sagen hätte, also weiß ich auch nicht, was ich mit ihnen unternehmen sollte. Und langsam werde ich richtig orientierungslos. Ich hätte noch ein paar mehr Sätze zu schreiben, aber das Internet ist nicht mehr, was es sonst immer für mich war. Es ist, als würde ich nur noch auf der Oberfläche bleiben, immer haften, obwohl ich eigentlich eintauchen wollte, so wie ich es früher zu tun pflegte. Rede ich eigentlich zu geschwollen? Manchmal denke ich das in der letzten Zeit. Aber mir fehlen die Texte, die schön formulierten, ausgefeilten, wo ich mich anstrengen muss, überlegen muss. Mir fehlt eine Aufgabe, mir fehlt etwas Beschäftigung, ich langweile mich, obwohl ich nur unterwegs bin, bloß weil nichts davon wirklich zum Nachdenken anregt. Es wird Zeit für etwas neues. Es wird Zeit für eine weitere Veränderung. Zeit, in der Gin und Diskos die Muße keinen Platz mehr hat.

Ja ja, ja ja…

In den letzten Tagen verirre ich mich immer wieder zwischen meinen ganzen Ichs. Bin ich Emma, bin ich wer anders? Bin ich laut oder leise, bin ich ernst oder lustig, bin ich sportlich oder ruhig, bin ich engagiert oder zurückgezogen, bin ich fleißig oder nicht so? Wer soll ich sein, wer möchte ich sein? Im Moment blicke ich noch nicht so ganz durch. Die alte Emma scheint irgendwo zurückgelassen und hier in der Stadt der 1000 Möglichkeiten bieten sich immer wieder neue Perspektiven. Ich kann heute so und morgen so sein. Ich kann weggehen und Gedichte schreiben, ich kann lernen und Party machen, ich kann heute alles tiptoppaufräumen und morgen faul im Bett liegen bleiben.

Es tut mir Leid, für einen richtigen Blogeintrag bin ich wohl derzeit nicht geeignet. Es passiert zu viel in unterschiedlichen Richtungen, so dass ich kaum noch einen Überblick habe, was ich wo mache, wohin ich muss, wer wo ist, was ich will… es gibt einfach nur gerade ein Fadenknäuel und deshalb kann ich nicht über ein Thema schreiben. Deshalb gehört das hier in alle Themen.

Es wirkt sich sogar schon auf meine Musik aus. Bei mir läuft jetzt den ganzen Tag was. Morgens meine CD, mittags Radio, abends Youtube. Das ist dann eine Spannbreite, die jegliche Musikrichtung abdeckt. Flöte spiele ich auch wieder. Und auf eines richtig einlassen klappt gar nicht. Es gibt nur das mischmasch, das Durcheinander.

Ich lese nicht mal ein Buch. Ich kann einfach nicht irgendwo bei bleiben, ich lese dies, ich lese das und genauso sprunghaft wie alles in meinem Leben gerade ist, so wie mein Wesen, brauche ich unterschiedliche Bücher. Alles ein wenig verrückt, je ausgefallener desto besser. Ich würde gerade Bungee springen, ich würde gerade so ziemlich jeden Mist machen… einfach,damit ich langsam ein wenig Beruhigung finde und das Wollknäuel los werde. Vielleicht gelingt es mir mal, das zu entwirren. Das Problem ist einfach, dass sämtliche Fixpunkte des alten Lebens zurückgeblieben sind und noch keine neuen hier existieren. Andere haben ihren Freund, oder weiß ich. Ich habe gar nichts, weil ich alles zurückgelassen habe. Gedanklich habe ich mich sogar von Gigi verabschiedet.

Was kommt jetzt? Braucht jemand einen roten Faden? Habe massig abzugeben…

Emma, die Spülfrau, wer ist das? Ab gestern bin ich “arbeitslos”, d.h. gestern war mein letzter Arbeitstag. Ich habe es nicht bedauert, alle Melancholie, die ich am letzten Schultag in den letzten Unterrichtsstunden verspürt habe, blieb hier aufgrund des angenehmen Arbeitsklimas aus. Ich war einfach froh, zu gehen. Von einer Azubi habe ich auch erfahren, dass ich weiter vergeblich auf Julian oder Mr.Lächel gehofft hätte. Sie haben aufgehört zu arbeiten, vor einer Weile schon.

Nur Naam ist noch da. Den habe ich ganz lieb grüßen lassen, sie sollen ihm “Arrivederci” von mir sagen. Wo er doch Italienisch bei meinem alten LK-Lehrer lernt… (dem ich noch immer einen Brief schreiben wollte *räusper*)

Jetzt ist Emma Studentin. Der Ausweis ist schon da, die Einstellung ist schon da. Jetzt wird mein Leben perfekt… die meisten sagen, die Studienzeit war die schönste ihres Lebens. Ich kann nicht sagen, dass die bisherigen Zeiten nicht schön waren, aber eine Steigerung ist immer möglich.

Heute Nacht hatte ich einen neuen Traum. Diesmal war es ein Auto, und ich wusste nur, etwas unheimlich wertvolles steht auf dem Beifahrersitz. Ein paar Männer schlichen herum und ich bekam Angst und lehnte mich schnell nach vorn um die Fahrertür zuzumachen. Leider schaffte ich es nicht mehr, auch das Fenster zu schließen und sah in den Lauf einer Pistole. Der Mann zwang mich, die Tür zu öffnen, fesselte mich auf der Rückbank, stahl das Wertvolle und legte eine Bombe an den Platz. Dann grinste er und teilte mir mit, dass ich noch 20 Sekunden hätte.

Panisch versuchte ich mitzuzählen und mich von den Fesseln zu befreien, ich musste ja nur aus dem Auto klettern und mich in Sicherheit bringen, möglichst außer Schussweite, aber es war doch nicht unmöglich! Es war… ich zählte, kam konfus durcheinander und bekam nur noch mit, wie das Ticken aufhörte und mir ein entsetzlicher Knall das Trommelfell zerriss. Dann war ich tot und wachte voller Entsetzen auf. Wie viele Träume wird es noch geben, bei denen ich senkrecht im Bett sitze? Wovor habe ich Angst- dass ich sterbe, dass die Welt ohne mich weitergeht? Etwas zu verlieren? Warum konnte ich erst wieder schlafen, als ich mir in aller Ausführlichkeit ein anderes Ende ausgemalt hatte, in dem es mir gelang, aus dem Auto zu entkommen und die Polizei zu rufen?

Bevor ich auf den Titel eingehe, muss ich noch ein Post scriptum (o.ä.) zu dem letzten Beitrag hinzufügen. Um mir zu beweisen, dass ich es nicht nur geschrieben und vergessen habe, sondern dass sich wirklich etwas verändert hat, habe ich heute in der Dusche die Hand nach der dicken, ekligen, schwarzen Spinne ausgestreckt. Sie war nicht behaart, immerhin etwas. Zack, nach gegriffen und auf den linken Arm gesetzt. Und dann hab ich sie über meinen Arm bis zur Brust laufen lassen. Dann war genug, ewig kann ich mich auch nicht beherrschen. Aber immerhin.

Na und wer hat jetzt das Geschlecht gewechselt? Emmo? Nein nein, Emma ist immer noch Emma, wie Alicia so schön sagt ;), und ich werde das auch bleiben (ich- ein Mann? Nein danke!). Außerdem ist das die verkehrte Richtung. Nicht eine Frau ist ein Mann geworden, sondern ein Mann eine Frau… genauer ein Rammler hat die Seite gewechselt. Mein lieber Flash.

Natürlich haben wir es nicht geschafft, den Hasen gestern rechtzeitig Futter zu geben, also sind mein Bruder und ich im Dunkeln raus. Frage von mir: “Was liegt denn da?” Antwort von ihm: “Ein Stück Möhre mit Haaren.” Naja. Ein wenig daneben. Mir schien es eher, als hätte die Möhre ein Auge und zudem: Wann hatte Flash das letzte Mal Möhre bekommen? Also “Möhre” herausgeholt und richtig, es war ein totgeborenes Hasenbaby. Mein Rammler hat Babys bekommen… Bounty, immer noch Männchen und stolzer Vater schnupperte natürlich aufgeregt herum, und war eifersüchtig, dass er viel weniger Futter bekam. Mal ehrlich, als mehrfache Mutter hat sie es doch wohl auch mehr verdient.

Mit teuflischem Vergnügen habe ich meinem Vater, der noch eine Woche im Urlaub ist, eine SMS geschrieben und ihm von den neuesten Neuigkeiten berichtet.  Von wegen “2 Männchen”. Und von wegen “Machtspielchen” was er immer behauptet hat. Wenn einer den anderen abrammelt dann ist das für mich ziemlich eindeutig. Jetzt endlich ist also sonnenklar, warum einer immer wieder Felnester baute, viel dicker war und nie selbst rammelte. Weil einer eine war. Hm ja.

Mein Opa hat dann heute sich die Bescherung angesehen und jetzt steht fest, dass der folgenschwere Irrtum nicht nur ein totgeborenes, sondern noch 7 weitere Folgen hatte… zwei davon sind noch ganz schwarz, süß sind sie alle und ich bin nur gespannt, was mein Vater vor hat, damit zu machen *kicher*

[Sollte es ernsthaft dazu kommen, dass einer der Hasen geschlachtet wird, werde ich kein Wort mehr mit ihnen sprechen- dem Schlächter, den Essern und meinem Vater als Entscheidungsträger.]

Ich kann, was ich will.

Ich habe immer gedacht, ich könne kein Chemie. Ich habe dieses Fach gehasst. In den Stunden habe ich Käsekästchen gespielt und die Hausaufgaben regelmäßig vor der Stunde abgeschrieben, nicht, weil ich sie vergessen hatte, sondern weil ich sie nicht konnte. Andere Schulfächer- nie ein Problem, Mathe immer super, aber nicht Chemie.

Ich habe immer gedacht, ich hätte Angst vor Spinnen.

Ich habe immer gedacht, ich könne nicht Autobahnfahren. In der Fahrschule musste ich es ja, und notgedrungen auch nach Bonn beim Umzug, mit meiner Mama als Beifahrerin, aber ich bin noch nie allein Autobahn gefahren. Oder mit ungeschultem Beifahrer. So viele Autos… so ganz anders als Stadtverkehr.

Ich habe immer gedacht, ich hätte Flugangst. Das ist so eng, das ist so hoch, und dummerweise sind Flugzeugkatastrophenfilme auch noch meine bevorzugten Fernsehfilme…

Ich habe immer gedacht, ich hätte Höhenangst.

Bis ich in 10 Metern Höhe über ein Seil balanciert bin, freihändig über eine Wackelbrücke gerannt bin und anschließend ins Leere gesprungen bin. Gut, ich bin beinahe am Herzinfarkt gestorben und alle Anwesenden haben nun wahrscheinlich einen Hörschaden davon getragen, aber ich habe es getan. Ich habe einen Hochseilgarten überlebt. ‘An seine Grenzen gehen… und noch ein Stückchen weiter’. Das habe ich eindeutig vollbracht. Ich möchte mein Leben nicht vergessen, wie es war, nach dem Hochklettern an dem Baumstamm auf der Plattform zu stehen und auf das erste, 70 Centimeter entfernte Trittbrett der Wackelbrücke zu schauen und zu wissen, dass ich nun den nächsten Schritt machen muss. In dem Moment konnte ich an überhaupt nichts anderes denken. Es gab nur noch diesen Schritt, und alle Zukunft, die danach kommen sollte, hatte aufgehört zu existieren. Und …*schritt*  Es war einfach unglaublich.

Wie es weitergeht? In Chemie habe ich auf einmal Einser geschrieben. Ich hatte mir in dem Jahr in den Kopf gesetzt, zu lernen, bis ich es kann. Scheint funktioniert zu haben.

Ich schreie immer noch bei Spinnen. Bei haarigen wahrscheinlich auch so laut, dass irgendwer anders kommt und sie wegmacht. Aber wenn es wirklich sein muss, würde ich sie auch an den Beinen fassen und schreiend raustragen. Das Vergnügen hatte ich gestern bei dem widerlichen Exemplar, dass sich im Karton des Schreibtischstuhls versteckt hatte.

Zum Hochseilgarten bin ich Autobahn gefahren. Mit einer Freundin. Alles dabei- Stau, Nebel, Baustelle… verfahren (ich bin jemand anders gefolgt, also nicht mein Fehler ^^) und es hat sogar Spaß gemacht.

Und die Flugangst? Ich saß mittlerweile wieder 4x dieses Jahr im Flugzeug und sobald es geht, werde ich einen Segelflugschein machen oder Fallschirmspringen oder Bungeejumping machen.

Wie gesagt: ich kann alles. Ist nur eine Sache des Kopfes. Das habe ich heute gelernt.

Hihi, ja, jetzt bin ich wahrhaftig umgezogen. Zwar schon wieder “zuhaus”, aber ich fühl mich nur auf Besuch. Mein Leben hab ich dort zurückgelassen, wo der Goldbär herkommt. Um es kurz zu sagen: EmWoBo! (oder: Emma wohnt in Bonn).

Ich liebe diese Stadt. Von dem ersten Augenblick eigentlich schon, als ich durch die Stadt gewandert bin, und dann wieder, als ich im Juli da war und im August zur Wohnungsübergabe habe ich mich auch gleich noch in eine Straße verliebt und die Wohnung. Jetzt ist mein kleines, feines WG-Zimmerchen eingerichtet und Emma fühlt sich wohl. Die Wände sind blau, der Teppich ist grün, der Hocker rot und das Radio spielt Radio Bonn. Ich bin mit Signora Alicia bis nach Pützchen gelaufen, und mit einer Baldkommilitonin in den Freizeitpark Rheinaue. Ich war jeden Morgen in der Uni und jeden Nachmittag einkaufen. Ich habe mich eingeschrieben und die erste WG-Party hinter mir. Noch ziemlich harmlos, nur wir Mädels aus dem Studiengang, die bislang da sind, 3 Pizzen von HalloPizza und ein 5-Liter-Fass Bier. Bitburger, aber was solls. Man kann nicht immer Veltins haben. Und in Bonn schmeckt sogar Bitburger. Was sagt man da- Bitte ein Bit in Bonn!

Ich sage schon: zuhause in Bonn. Und ich bin hier und vermisse mein neues Zimmer ganz schrecklich und all das Leben dort. Es ist einfach so wunderbar… Ach ja, einen chilligen Abend gab es auch schon, mit der Rheinauekommilitonin und meiner Mitbewohnerin bei ihrer Shisha.

I love my life. Jetzt muss nur ganz schnell der Sonntag kommen und ich zurück nach Bonn fahren. Nachhaus.

Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Eigentlich ein ganz normaler Tag. Nein, halt, der letzte Tag, an dem ich nur hier wohne. Zuhause. Oder eben nicht zuhause. Meine Mutter ist seit einem halben Jahr dauergereizt, mein Vater wird immer depressiver und entdeckt seine Midlifecrisis und mein Bruder, im blühenden Alter der Pubertät ist nur teilweise als Verbündeter zu gebrauchen (dann aber richtig spitze ). Ich habe mir jetzt zum hundertsten Mal gesagt: “Aber bald zieh ich aus.” Alles wird anders, nicht?

Natürlich bin ich frei… bald entscheide wirklich nur noch ich, wann ich schlafen gehen möchte, wann ich Mittagessen möchte, wann ich duschen will und wann ich weggehe. Wohin ich weggehe. Mit wem ich weggehe. Und was ich alles mit diesem wem mache. Keine Fragen mehr à la: “Warum müsst ihr immer so lange in deinem Zimmer eingeschlossen sein?”

Daran muss ich heute denken. Warum? Wegen Julian. Diejenigen, die meinen alten Blog kennen, werden mit seinem Namen etwas anfangen können, wenn ich verrate, dass ich ihn Roux getauft hatte. Roux gehört ja seit jeher schon zu meinen Lieblingen bei der Arbeit. Heute durfte ich feststellen, dass ich allerdings sein unumschränkter Liebling eben dort bin. Ich weiß nicht, ob er meinen Namen nicht weiß… aber es ist nett, mal mit Schatzi angesprochen zu werden. Er ist im übrigen der einzige, dem ich das erlaube. Naja, allzuviel hab ich da eh nicht zu sagen. Heute hat er es geschafft, mir ein Handtuch ins Gesicht zu werfen, einen Eiswürfel in den Kragen zu stecken, Sahne auf die Nase zu schmieren, einen Servicewagen gegen mich fahren zu lassen und mich so ausgekitzelt, dass ich fast in den Schweineeimer gefallen wäre. Vorteil für ihn, dass ich garantiert lächeln musste, wenn er wieder reinkam, er es geschafft hat, sich mir auf 5 Zentimetern zu nähern, mich im Arm gehalten hat, mitsamt Servicewagen gegen mich geknallt ist und mir das Gesicht säubern durfte. Nachteil für ihn, dass Ekeltyp ihm in den Hintern getreten hat, weil er zu viel in der Küche quatscht. Oder aber, weil er so viel mit mir gequatscht hat? Ekeltyp selbst hat das nämlich auch zum Anlass genommen, wieder viele zweideutige Anspielungen zu machen und mir die Hand auf die Schulter zu legen und mich auszufragen.

Heute konnte mich das nicht stören. *summ* Nicht, dass ich irgendwas von Julian will… hm, doch, aber nichts ernstes. Es wäre nur schön, jetzt noch länger da zu sein. Bei ihm würd ich glatt noch mal probieren, wie ein Raucherkuss schmeckt. Und was der Küchenchef dazu sagt, wenn man das mitten in der Küche probiert.

Hach, es ist so herrlich… und gleichzeitig bin ich verwirrt inmitten dieses Möbelchaos, Sachen hier, Sachen da, und ganz viele Listen mit den Dingen, die ich morgen noch zusammen suchen muss. Und dann hab ich erst mal Zeit, alles auf mich zukommen zu lassen. Wie wird es sein? Was wird passieren? Es ist nur die erste Woche… ich sollte nicht zu viel auf einmal machen, aber gerade jetzt sehne ich mich so sehr nach der Freiheit von Florenz. Ich glaube, das war das erste Mal, dass ich richtig frei war, naja, und wir alle wissen, was dabei herauskam (oder wissen es nicht, aber dann ist es auch uninteressant an dieser Stelle). Auf jeden Fall nicht gerade mehr Ordnung in den Gedanken.

Egal, es ist Zeit für ein bisschen Kuddelmuddel. Ich bin ja richtig eingerostet das vergangene halbe Jahr. Im übrigen hab ich gestern gedacht, ich hätte das Auto geschrottet, weil es so geknallt hat, als ich in die Einfahrt gefahren bin. Ist aber nur der Reifen geplatzt. Da war auch einfach zu viel Liebe in der ganzen Luft drin, die wollte raus…

in dem Sinne eine schöne Woche bis ich wieder da bin.

meiner Träume.

Ich bin in einem Haus. Es muss ein Traum sein, denn ich kann mich nicht daran erinnern, wie ich in dieses Haus gekommen bin. Ich weiß nur, dass ich hier ein Gespräch habe und danach versuchen muss, Maggie, Finn und Jo hereinzuschleusen, ohne dass uns irgendwer bemerkt. Bevor ich mir darüber den Kopf zerbreche, gehe ich zu Frau Kirchenkötter und rede mit ihr, das Gespräch ist kurz, aber sie ist auf der Hut und lässt ihre Tür offen, was bedeutet, dass ich nicht durch diesen Flur kann, um die anderen hereinzulassen.

Durch die Glastür sehe ich das Gesicht von Finn und schüttele heftig den Kopf. Er verschwindet. Ich schlüpfe in den Keller. Was beginnt, ist eine richtige Verfolungsjagd. Niemand hat mich bemerkt, aber ich bin nicht der einzig ungebetene Gast. Ich schleiche mich durch die Stiege in den zweiten Stock, dort, wo die Kinder wohnen, die hier lernen. Hierhin müssen Maggie, Finn und Jo. Vielleicht kann ich sie so durchschleusen?

Aber Maggie ist schon da. Als ich um eine Ecke schleiche, prallt sie von mir zurück. Keine Ahnung, wie sie auch heimlich hereingekommen ist, aber sie legt den Finger auf die Lippen und deutet auf eine Tür. Dann ist sie verschwunden. Schritte nähern sich und ich husche schnell in einen Schrank. Auch hier ist jemand, ein kleines Mädchen, das leise weint und mich erschrocken anstarrt. Ich beruhige sie leise und spähe aus dem Schrank. Maggie kommt wieder um die Ecke und winkt beruhigend. Ich nehme das kleine Mädchen mit aus dem Schrank. “Such du den Schlüssel, ich nehm sie mit”, flüstert sie mir zu und ich schiebe das kleine Mädchen in ihre Richtung. Dann geht es weiter, auf der Suche nach dem Schlüssel.

Ich verschaffe mir Zutritt in ein Büro, vielleicht ist es das von Frau Kirchenkötter, zumindest sieht alles sehr streng undgeordnet aus. Und der Schlüssel ist sogar beschriftet. Jetzt nur noch raus. Den Schlüssel zu Finn und Jo bringen. Aber gerade jetzt wird es unruhig hier oben: Einbrecher! Richtige Einbrecher, drei Männer, bewaffnete Männer. Es gilt, sich vor allen zu verstecken und Maggie zu warnen. Wieder nutze ich ganz viele Schränke, bis ich notgedrungen in einen Saal husche. Kühler Wind weht hinein. Das Fenster ist die Lösung! Ich renne hinüber und schaue hindurch, wie hoch es ist. Hier müsste ich den Sprung schaffen.

Schritte nähern sich auf dem Gang und entsetzt muss ich feststellen, dass die Einbrecher ebenfalls Zuflucht in diesem Raum suchen. Vielleicht verstecken sie sich vor Frau Kirchenkötter. Ich reiße die Augen auf, dort im Gegenlicht und stoße einen überraschten Schrei aus. Den Mann kenne ich. Jetzt weiß ich nicht mehr, wie er heißt, aber ich weiß ganz deutlich, dass ich ihn kenne, meinen Mörder. Denn im selben Moment schießt er.

Ich versuche, zum Fenstersims hochzuspringen, mich hindurchzuzwängen, aber auf einmal ist es unglaublich schwer. Ich weigere mich zu glauben, was gerade passiert ist. Wütend drehe ich mich zu dem Mann, und rufe ihm zu, dass ich es doch bin, dass er mich kennt und das er bitte rückgängig machen soll, was er da gerade getan hat. Dass er mich erschossen hat. Bestimmt nicht erschossen, angeschossen höchstens! Ich kann doch nicht tot sein! “Verdammt noch mal, änder das Drehbuch!” heule ich einfach auf, an irgendwen gewandt. Ich kann doch jetzt nicht aufhören, nicht jetzt wo ich den Schlüssel habe und nur noch durch das Fenster müsste, wie geht das denn, wenn ich nie erfahren werde, ob es Maggie, Finn und Jo gelingt? Ich hab ja nicht mal mitgekriegt, was sie genau wollen, weil ich da mit einer Erkundigung für ebendiesen Mann beschäftigt war, der mich nun erschossen hat. Das ist nicht fair!

Ich muss irgendwas tun, irgendwer, es kann einfach nicht zu Ende sein für mich und für alle anderen weiter gehen. Nicht ohne mich! Und dennoch ist da das Loch in meiner Brust, wo langsam immer mehr Blut raussickert und die Waffe in der Hand des Mannes, der jetzt ein wenig genervt aussieht, weil er die falsche erwischt hat. Ich weiß nicht mal, wen er hat treffen wollen. Na also. Wo bitte endet ein Buch, ohne dass man das erfährt? Ich kann jetzt auch nicht einfach gehen, ohne das zu wissen. Und dann sind es langsam zu viele Gedanken in letzter Minute und ich sinke zu Boden und weine bittere Tränen über das Versehen, dass der Drehbuchautor dieses Lebens erschossen statt angeschossen geschrieben hat.

Und dann wache ich auf.

Ich mag meine Träume. Viel zu oft werde ich mitten rausgerissen und ärgere mich darüber, dass ich nie erfahren werde, wie es weitergeht. Schon wieder. Ich habe tausend Fragen an Maggie, Finn und Jo, die ich im wirklichen Leben nicht wiedererkennen würde, aber gleichzeitig bin ich auch ein bisschen froh, dass ich nur der Drehbuchautor war.